Полагаю, если я снова буду пробовать вести дневник - это будет дневник нытика и никак иначе. Ибо это я и у меня вечно все плохо. И плевать на все.
О еде.
Помимо моих многочисленных проблем со здоровьем, я имею в наличии проблемы с едой. Я люблю поесть. Я очень люблю вкусную еду. Но вся проблема в том, что меня очень быстро разносит. Я не могу есть столько, сколько едят обычные люди, это все по отцовской линии. Практически вся моя сознательная жизнь - это борьба. До 15 лет - с насмешками и издевательствами, после - с самой собой и своим аппетитом.
Не проходит и дня, чтобы я не думала о своем теле, о своем весе и т.д. и т.п.
Апогей у меня случился в 14 лет, когда мой вес при росте 162 см. составлял около 70 кг. Тут даже моя мама, добрейшей души человек не выдерживала и указывала мне на мое состояние. Все это было очень грустно, я плакала и винила судьбу в том, что другие едят столько же и весят нормально, а я как огромный апельсин. И что я делала? Я лежала на диване, читала книжки и ела.
Я не знаю, что на тот момент счелкнуло у меня в голове, но когда мама принесла домой листочек с диетой от какого-то там знаменитого доктора, я решилась. На тот момент еще не закончился учебный год (апрель) и к его окончанию я все еще подвергалась издевкам, но все же после всех мучений, когда я почти ничего не ела, валилась с ног от обезвоживания и постоянно испытывала ужасные боли в желудке и тошноту, как благословение - моя одежда становилась мне большой! Чтобы вы понимали, на тот момент я практически не покупала себе одежду (было очень стыдно), а носила мамину.
Не буду вдаваться в подробности, но 1 сентября в школе я просто блистала! Я была в центре внимания, на меня сыпались комплименты, парни из старших классов стали предлагать мне встречаться. Я была просто счастлива!
Но школьные годы прошли, я снова стала немного толстеть(. Не слишком заметно, но по итогу к 21 году я разъелась до 65 кг. И снова страдания и снова боль и попытки похудеть. Я честно пыталась сидеть на той же диете, что в 14, но было слишком тяжело нормально работать в полуобморочном состоянии.
Затем я встретила человека, которого полюбила. С одной стороны я понимала, что любит он меня такой, какая я есть, но это еще не значит, что его устраивает ходить под ручку с помпушкой. И вот уже два года я поддерживаю вес 52-54 кг. Но нет, я НЕ счастлива. Еще в 21 я думала - омг. Да если бы я столько весила - жизнь была бы просто прекрасна. А вот хуй. Я по-прежнему считаю себя толстой и некрасивой, хотя все вокруг твердят - не худей больше! Я смотрю на себя в зеркало и мне тоскливо. Я не ем после 6-ти, мне больно, мне плохо, но я знаю, что если хоть один раз сорвусь - пиши пропало. Такой уж организм. Есть ли у меня анорексия? Нет. Я не блюю и не голодаю днями. Я слишком люблю вкусняшки. Сколько я хочу весить? Не могу загадывать, ведь думала 54 - идеальный вес (глупая ошибка).
Мысли о своем теле съедают меня, мне тошно жить. Я хочу пойти в спортзал, но мне не с кем. А сумею ли я заставить себя пойти самой? Очень сомнительно. Заниматься дома? Надолго меня не хватает.
К чему я это... в последнее время меня тошнит от еды. Стоит чуть скушать и такое чувство, будто то бы я объелась - тяжесть, тошнота. Но спустя время желудок через резкую боль в животе требует еще пищи. И еще недавно я полагала, что голод - это боль. А, оказывается, только у меня так. Ништяк.